Vuelvo a tener miedo

Yo era de esas personas que decía que no comprendía como había parejas que terminaban de un día para otro, así no más, una relación fuerte, con una persona a la que momentos antes decían amar más que nada en el mundo. Pensaba que no existía una razón que fuera lo suficientemente válida para que aquello ocurriera. Que si uno tomaba la desición de tener una pareja, por algo lo hacía, no por puro juego, y por lo tanto no tenía por qué acabar. También pensaba que cuando me tocara elegir, iba a elegir bien, para que no hubieran razones irrazonables por las cuales terminar esa relación.
Sin embargo, últimamente sólo hablo de acabar con la relación por cualquier mínima cosa. Siendo ésto lo que más temo.
Pero no sé qué es lo que tengo... Cualquier cosa me molesta... No puedo comunicar "eso" que me molesta... Y no importa quedarme mal contigo.
Estoy volviendo a sentirme insegura... Vuelvo a tener miedo de que algo pase, pero todo está en mi mente! Constantemente...
Y se que soy yo... en el fondo yo decido cómo tomar las cosas y cómo manejarme, pero tú también influyes... Necesito que me hagas sentir segura, que no me lleguen dudas a la cabeza... Porque después no puedo ser quien soy contigo, porque me lo impido, porque no quiero hacerte feliz cuando me siento mal, porque quiero que te sientas mal también.
Pero todo es un lío siempre... Porque la mayoría de veces son por cosas tan pequeñas, pero que para mí, no importa el tamaño, son importantes... Y siento que tu deberias de darte cuenta sin que yo te lo esté diciendo... Pero nunca sabes nada, y yo nunca te quiero decir nada...
Y es tan linda nuestra relación... Siempre nos hemos comunicado bien, siempre hemos resuelto los problemas... Pero hay algo dentro de mi, que me entristece... Ya no dejo mi orgullo de lado y te busco, tu tampoco lo haces, de vez en cuando... Poco a poco nos alejamos, y un día nos acercamos tanto... Pero así no es. Porque necesito sanar las heridas, no olvidarlas pues las vuelvo a sentir con el tiempo.
Hay veces que no quisiera volver, volver a ponerme bien, volver a hablar, volver a "perdonar", volver a creerte... Porque tantas veces que he vuelto y otras tantas que he vuelto a caer, tal vez sería mejor no intentarlo más. Pero llegan esos recuerdos... y lo mejor que tengo eres tú. No lo dañes, no lo dañemos.
Y algunas veces pensaras que son cosas insignificantes... pero no lo son. Pues son esas cositas las que nos alejan o acercan... Y no serán por las que todo el mundo pelea o discute, pero son las nuestras... y eso es lo que tenemos que cuidar...
Ahora, no quiero más lágrimas en mi almohada y no quiero más rabia por mis venas. Quiero disfrutarte... y nada más.