Feliz Cumpleaños

Que curioso es cuando tienes planes y llegado el día no pasa absolutamente nada de lo que tenías en mente, pero lo que pasó te gustó.

Ayer era mi cumpleaños… Y hace tiempo que había idealizado una noche de fiesta… Salir a cenar con mis amigos y después ir a bailar hasta el amanecer, incluso hasta beber…
Sin embargo, y no para mi desilusión… No pasó nada de eso… Me pasé el día con mi familia, como es debido un día de los padres, pero no solo celebrando éste sino también el 70 aniversario de bodas de mis bisabuelos, que están vivitos los dos… En un principio estaba yo muy emocionada con el asunto, ver a esta pareja de viejitos, todavía viva, y mejor… todavía unida era algo lindo, para apreciar, para celebrar… Me conmovieron un montón cuando renovaron los votos… jejeje. Pero, ya después como medio me amargué, no se… Hasta la barriga me dolía y no tenía ganas de nada.
Mágicamente me comencé a sentir mejor después de hablar con mi prima, que tiene dos meses de viaje, al parecer me hacia falta el solo hablar porquerías con ella.
La noche que iba a ser de fiesta se esfumó… Cuando llegué a mi casa de la celebración me cambié de ropa… me vestí bien tierna… como toda una niñita, incluyendo las dos colitas típicas… Y salí a cenar con mis primos y mi hermanita, que todavía no creían que fuera a salir así… Y mi nuevo plan consistía en volver a casa y ver una película y ya… Y algo más o menos así pasó… Solo que una amiga nos alcanzó en el lugar de cenar y nos entretuvimos un buen rato…
Sin embargo no se, como que se fueron las ganas de beber, de bailar y además de que con la nueva ley ayer domingo solo era hasta las 12…

Pero no era eso… en mi mente pensaba en las cosas que tenia, las que habían cambiado, las que ya no tenia, las personas con quien contaba… y todo eso que fue hace un año y todo eso que es ahora un año mas tarde… Y el resultado de todas las sumas y las restas, de algunas divisiones y una que otra multiplicación dio igual a felicidad… Estoy feliz! Y eso es lo que verdaderamente importa… No es que ahora soy mayor de edad, no es que ahora puedo beber, independizarme y tantas cosas más… Es que, mi vida ha crecido… y yo me siento orgullosa, es que cuento con personas magnificas, y es que he logrado mucho de lo que me he propuesto…

¡Que feliz cumpleaños!
Sin importar que estés lejos… porque yo te siento cerquita de mi.

Tips para un mes sin mi:

• Piensa en mí antes de dormir…
• Sonríe al recordar un momento que hayamos pasado juntos…
• Recuérdame cuando estés muy feliz, muy triste, o muy algo…
• Deséame cuando quieras compartir algo conmigo…
• Imagíname cuando necesites un abrazo o un beso…
• Y escríbeme aunque sea un poco cada día, para ser tu confidente y para que el deseo de tenerte otra vez aquí conmigo crezca más y más…

Buen viaje

El otro día lloré cuando nos despedíamos…
Y es que no sé… me siento como llena de tanto amor… tanto, que pienso que mi cuerpo es demasiado pequeño para acogerlo. Te vas en unos días, y sinceramente… Me siento orgullosa de mí… Lo más probable es que hubiese estado, estos días cerca de tu partida, toda sentimental, que cualquier cosa me sube y cualquier cosa me baja, además de triste, exagerada y amargada… También hubiese sido muy probable, al saber que te vas por todo un mes, que me pusiera a pensar mil maneras en las que pudieras olvidarte de mi, incluso pensaría en distintas formas en que pudieras engañarme… Pero no, no me he comportado como toda una egoísta, celosa, resentida, melancólica, triste y abandonada… ¡Estoy sorprendida! ¡Estoy feliz! Feliz por ti… Me gusta que te estén pasando todas esas cosas buenas en tu vida, aunque no todas esas cosas me incluyan a mi en el camino, porque sé que formo parte importante en ella y ahora me doy cuenta que no tengo que estar todo el tiempo en medio para que eso suceda.
No te voy a decir que no te voy a extrañar porque lo haré con todas mis ganas en cada momento… Te amo… Cada instante más.

¡Te deseo lo mejor de lo mejor!
No hay nadie que lo merezca mas que tu.

Querido Blog:

No se…
Hay veces que no se que escribir…
Irónico! La mayoría de esas veces están pasando demasiadas cosas en mi vida… Demasiadas cosas de las que podría inspirarme: demasiada alegría, demasiado amor, demasiado pique, demasiada frustración, demasiada tristeza… tanto tanto tanto que tal vez por ser así no pueda encontrar las palabras para expresarme…
Uno casi siempre exagera las cosas para que los otros, como están fuera, las sientan mas o menos como uno las siente... Tal vez por eso, al ser tan fuertes uno no pueda exagerarlas más de ahí, y por lo tanto, no las pueda escribir. O que se yo.

Este es uno de esos posts que uno hace como hablando con uno mismo… Hablando con uno mismo porquerías. Que diablos!

Ahora, en este momento, me siento bien. Yo siempre me ando quejando de todo… Y ando buscándole porqués a las cosas, a los pensamientos, a los sentimientos y a los actos… Inconforme… Insegura… Miedosa de lo que pueda pasar… Que mas fácil imagino cosas que después creo que son así de verdad y que pues me siento mal y comienzo a pensar un millón de vainas que en realidad no son! Pero quien me dice que no? Mientras no haya algo o alguien que me haga sentir segura… pues ahí voy… volando de hecho en hecho…
Es que estoy no se como… tengo un pique con mi vida mas que con cualquier otra cosa… Me siento como frustrada, estancada, atrapada… Quiero muchas cosas… pero no puedo tenerlas o hacerlas! Porque no me dejan, me lo impiden… Y además de eso, PARA EL COLMO!, también tengo miedo… Algunas veces me da como por estar lejos…
Ni se, me dan esos arranques depresivos de vez en cuando, que no son característicos de mi! Que no están supuestos a darme! Soy feliz… siempre lo he sido, soy un ejemplo de la felicidad, de la risa, del amor, de la locura, del optimismo… Que no se porque diablos ahora todo resulta tan mal… Odio estar en mi casa todo el día, que no me dejen salir sin razón, que opinen tanto… Ayyy! Siento que se me va el tiempo y no lo disfruto al máximo, que me cuidan tanto que no me dejan vivir mi vida.
Sin embargo, ahora estoy bien… Como tranquila, como que dije algunas cosas y me siento más liberada, pero no solo eso, sino que estuviste ahí para escucharme… Gracias.

Poco a poco voy a lograr lo que quiero… Ese va a convertirse en mi mayor reto.
Lo único que me entristece, es que el tiempo que se va no vuelve… Y si, tenemos toda una vida entera por delante… sin embargo yo no se cuan larga sea la mía.

Título: Arquitecta

Se acabó!
Tanto tiempo pensandolo, tanto tiempo dudandolo, tanto tiempo pasando y con él creciendo inseguridades... Se acabó! Arquitectura era, Arquitectura es y Arquitectura será.
Y no me importa lo que digan... Voy a ser arquitecta, y una de las mejores!!!

Eso era todo.
:D
Creo.








(Del blog:
Pido disculpas por todo el tiempo sin escribir, y ademas por llegar y no traer algo significativo para leer... Al final, esto es para sacar pensamientos y sentimientos... Y pues, no tengo tiempo, no tengo tiempo para escribir, y no tengo tiempo mucho menos para sentarme a decifrar porque demonios me siento como me siento ultimamente, o porque rayos pienso lo que pienso... Y tantas cosas que estan pasando!!! -tal vez sea eso-. En fin, este estanque no es eterno, prometo seguir, pormeto volver, prometo ser mejor! :D... Mientras tanto, ya elegi la carrera! Por fin! jeje...)

No comprenden... No siempre.

Ella pensaba algo.
El pensaba algo.
Algo distinto pensaban los dos.

Ella sentía algo.
El sentía algo.
Algo distinto sentían los dos.

Ella quería algo.
El quería algo.
Algo distinto querían los dos.

Y estaban juntos… Solo que algunas veces no podían comprender que el otro pensara, sintiera o quisiera algo diferente. Pero estaban juntos.