Del cielo al infierno... o visceversa

Es curioso... Como en tan solo un instante podemos caer del cielo al infierno más veloz que una saeta... o subir del infierno al cielo más fugaz que una estrella.


Estoy echa un reboltijo de sentimientos...

Quisiera desnudarme ante ti... Y que se acabe esta tortura.

¿Qué es lo que tengo? ¿Qué es lo que hago mal?
Siempre que intento esmerarme para ti, termino sintiendome mal, cayendo en un profundo oyo...

"Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas...na na na na na na na na
Casas, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar
Y si quieres te regalo sol y mar
excusa, sabes, no quisiera molestar
Pero como esto puede acabar
No me lo puedo explicar
Yo no lo puedo explicar"

Entonces eso me ayuda... mi música y mis almohadas bajo el cielo. para desahogar mis penas al viento.

Desnudarme ante ti

¿Cómo expresarte lo que siento?
¿Cómo decirte lo que pienso?

Por más que intento sacar de mí, alguna mínima parte, para que puedas tan sólo comprender… Me es imposible!
Mientras más hablo, más tonterías digo…
Mientras más hago, más me alejo de ti…

Quisiera poder desnudar el alma ante ti.
Que sintieras el amor que te tengo, quemándote poco a poco.

Más no sé que tengo…
Tienes enfermado mi corazón, mi alma, mi cuerpo.
Estoy muriendo de soledad.Y me voy desgastando poco a poco en el desierto de tu recuerdo.
Ya no sé si son ilusiones, vivencias o sueños.
Vivo tentando… esperando encontrar algún día tu manantial.
Que calme mi sed, e ilumine el sendero hasta tu corazón.
Hasta que al fin… no queden ilusiones… sólo dos corazones…
El mío y el tuyo… para renacer nuevamente en la alegría del amor… Donde no haya espacios para la tristeza ni la soledad… Donde no se encuentren el odio y el rencor… y dónde el recuerdo decore las paredes de tu interior.

No sé escribirte mis pensamientos… mis sentimientos.
Escribirlos sería limitarlos a la descripción de las palabras.
Y no bastarían todas ellas para demostrarte la verdad que hay en ellos.

Tan sólo vivo con la esperanza… De que algún día puedas llegar a ellos.
Que veas que el dolor y el amor no son sin el otro. Que la tristeza y la alegría van de la mano… Que comprendas cuánto sufro por amarte!
Y que me duele… que estemos más cerca, cuando estamos más lejos.

Marzo 20, 2003

Y es que hoy es uno de esos días... que me has hecho caer en el pozo.

Lío

No sé.
¿Cuántos yo son? ¿Cuántos yo hay?
Una vez una amiga me dijo que había tres:

1. El yo que los demás ven.
2. El yo que crees ser.
3. El yo que eres.

Esto me lía... entonces cómo saber quien eres... Si sólo ves quien crees ser, y los otros cada quién con su opinión no querramos saber cuántas hay!

Estuve leyendo un artículo del períodico hoy, que decía que sólo el 35% del lenguaje humano se debe al habla, todo el resto es del cuerpo.
Ya me decían antes que decía una cosa pero demostraba otra... ¿Inconsciente? Tal vez.
Lo que sí se. Es que por eso engañamos a quien queramos cuando le hablamos... pero deberíamos cuidar lo que nuestro cuerpo grita sin darnos cuenta. Pero es que es casi imposible disimularlo... Entonces yo mejor los dejo fluir... aunque mis palabras digan otra cosa. Ya la otra persona tomará lo que guste.

A todo esto no sé que ando escribiendo... Al final me lío yo misma y nada sale como va, nada sale estéticamente bien.

Hoy me he quedado sola con mi hermanita y dos primas a pasar el fin de semana. Haber que surge... Porque hoy no surgió nada.

Esta crisis!

Maldita! Maldita! Maldita!
¿Es que no es suficiente?
¿Hasta donde quieren llegar?
Hasta ver que nos desgastamos poco a poco bajo el ardiente sol caribeño... Será!
No les basta... quieren quieren y quieren! Pero no son capaces de dar!
Apenas 4 y 5 horas de luz diaria, no hay agua... Y la comida por los cielos!
Pudranse!

Y esto que no se acaba... solo empeora.

El príncipe azul

No sé porqué. Es como si fuera el ritual de toda mujer, ser criada con el pensamiento de que llegará el día en que su príncipe azul llegue a rescatarla y a llevarla consigo a vivir toda una vida feliz.
Pero es que duele darse cuenta que la vida no es un cuento de hadas. ¿Pero quien dijo que no lo puede llegar a ser? Ya sé que la vida no es toda color de rosa... Pero yo no busco que sea completamente.
Yo sufro... vivo del sufrimiento, pues el me enseña todo por lo que ahora soy feliz. "No hay mal que por bien no venga"
Ahora... no se porqué, pero siento en lo más profundo de mí. Que la vida brilla... Que si está ese príncipe, en algún lugar. Y que en toda mujer llega ese momento en el que el príncipe llega a rescatarla, para llevarla, por un camino largo, angosto, oscuro y lleno de espinas, a ese castillo donde serán felices.
No llega mientras busques al hombre 'perfecto'. Que aún no existe. No llega mientras ignores tus sentimientos, tu ser.
Pues no es el que sea mejor parecido... no es un muñeco.
Es el que sientes que todo lo puede en ti.

Lo sé, porque te encontré. Cuando menos lo esperaba... donde menos lo esperaba...
Eres tu. Mi sueño, mi príncipe... mi amor.

Recordando

Alguien me dijo hoy que los recuerdos son malos... que sólo te dejan en el pasado y te hacen olvidar el presente.
Entonces yo estaré toda equivocada... Me encanta recordar.
En sí todos los días hago un recuento de todo lo que hice recientemente, lo que pude haber cambiado y lo que cambiaré para sentirme mejor conmigo misma la próxima vez. Es como un análisis... que me encanta... es como ser el protagonista de una película, y que estés observando todo lo que hiciste, rebobinando, echando para atrás, pero luego de que ya la has grabado... así que solo te queda reírte de lo que hiciste mal y tomarlo en cuenta ¿no? O podemos usar otra metáfora, para los más filosóficos... Como un libro, el pasado está ya escrito, y aunque algunas veces querramos arrancar algunas páginas no podemos, la historia ya está escrita, y depende de nosotros ahora para darle el rumbo que querramos... bueno a malo, es nuestra decición.
Pero creo que es más fácil decidir que llevar a cabo.

En fin, hoy estuve recordando, miles de cosas...

• La manera en que mis primas y yo paseábamos alrededor de una goma de carro sembrada en el patio de la casa de mis abuelos, contándo y platicando animadamente de lo que seríamos al crecer.
• Cómo pasaban las horas de clase, que eran solo eso, clases de primaria, sin ningún otro subtema.
• Cómo no le daba importancia a nada... a nada.
• Las locuras que inventaba cada dos segundos y sin importar lo que alguien pensara llevaba a cabo porque eso era lo que sentía.
• Esa sonrisa de oreja a oreja que no me abandonaba ni por un segundo.

Cómo estabas ahí y simplemente no me daba cuenta...

Esas cosas que no quiero perder... que voy recordando y reviviendo.
Aunque ahora solo haga pensar, y el pensar sea ya mi mejor trabajo... Y que eso lleve a ver posibilidades, opciones, maneras... ciertos elementos... Me haga reflexionar, aprender.

Y qué más!

Animos... Nervios... Emoción... Felicidad... Abandono... Tristeza... Profundidad...

Es lo que sentí ayer.

Estos nervios...

Ahhh siento que me recorren completa.
Van por ahí como hormiguitas por lo suyo...

Y todo por llamar a su madre!
No puedo creer que semejante sencillez cause tanto tormento en mis hormononas.

Uf!
Se van calmando y mi corazón está retrasando el paso...
Bienvenida otra vez... tranquilidad.

Años de soledad

Y pasan las horas... tras largos siglos de espera.
Porque el tiempo parece haberse olvidado de correr como el viento. Y ahora camina lento, burlón de mi angustia, haciéndome recordar destellos.

¿Y quién es el idiota que lo ha inventado?
Hoy no me sirve la teoría... Los minutos son más largos y los segundos me duelen verlos pasar.
Tan engañosos!
Si cuando estás conmigo vuelan, como una mariposa va de flor en flor.

Y pasan las horas... y sigo marchitando en la espera.

Rutina

Y otra vez, otra vez, otra vez, otra vez, otra vez, otra vez, otra vez, otra vez, otra vez, otra vez... y otra vez...

Tantooooo que ya estoy harta!
Es extraño nunca antes me encontre estancada. Me siento encerrada en una habitación sin ningún tipo de distración.
¿A donde se fue la espontaniedad?

Lluvia

Hoy, bajo el cielo gris... observando el vacío y pensándote.

Lluvia

Esas gotas que caen amenazadoras…
Esas gotas que caen como reprochando...
Esas gotas que caen miedosas…
Esas gotas que guardan dentro de si tanta potencia de sentimientos… pero que esconden y caen livianas, confundidas… repetidas.

Esas gotas que caen porque el cielo parece sufrir lo que sufre el mundo.
Esas gotas que caen porque el cielo se comprime por tanta idiotez que ronda en el aire.
Esas gotas que caen por tanto odio, desinterés.

Esas gotas que caen porque creen que se les está apagando la esperanza.
Esas gotas que caen porque ya no cabe más comprensión…

Esas gotas que caen para liberar carga…
Esas gotas que caen para limpiar…

Porque el cielo, cargado de nubes espesas y grises, reflexiona y vive lo que el mundo destruye…
El cielo llora, el mundo ríe malvado…


Pero no te confíes.
Pronto el cielo brillará y el mundo temerá.

Algún día... entre las aguas de Mayo. -2004-

Está lloviendo en mi almohada.

Creo que estoy aprendiendo la leccion

No sé... ¿Será porque ya era hora?
En fin, la cuestión es que me siento diferente.
Me siguen sucediendo las mismas cosas de siempre, pero las veo con otros ojos.

Ojalá y no signifique eso, en errollarme la vida en la madurez. Así le llamo, porque es como envolverse en eso y quedarse allí enrrollado. Así lo hicieron nuestros padres y olvidaron por completo todo lo que vivieron... o lo ignoran, no sé cual es peor.

Yo no quiero enrrollarme. Creceré pero no me haré grande (como dice esa canción de Alejandro Sanz y Paolo Vallesi que tanto me gusta!). Seguiré aprendiendo... Algunas veces veo que este camino hacia mi yo todo nublado se ilumina y me muestra el sendero... Y otras veces lo veo tan gris que me caigo y retrocedo. Por eso y con más razón, seguiré adelante sin olvidarme de mi pasado... Llegaré, recordando el pasado, viviendo el presente y soñando el futuro! Entonces seguiré siempre a esta niña que dentro de mí juega... Algunos debemos seguir los pasos de Peter Pan.

¡Quisiera no pensar!

¿Qué extraño no? Estoy pensando ahora mismo...

Quisiera no pensar...
pues el pensar no ayuda.
~Quisiera yo salirme de la realidad~
Ojalá que mis heridas sanen en la otra vida
y olvidarme del dolor que el mundo me causó
¡QUISERA NO PENSAR!
autor desconocido

¿Cómo sería no pensar? No sé... Podría ser sumamente relajande, o increiblemente estresante. Es que el tan solo imaginar no pensar te causa confusión. ¿Será acaso como quedarse paralizado, en blanco, sin nada que dicir...? No creo, pues incluso en esas situaciones tu cerebro está pensando.

Al fin y al cabo, podría ser bueno. El cerebro resulta engañoso. Y algunas veces esos pensamientos te llevan a decir y hacer cosas que nunca pensarías que dirías o harías...

Convirtiendo la magia en realidad (Pa' uds. mis lokos!)

Es increíble, que las personas que menos esperas que te alegren de un mal día son las que están allí haciendote reir de oreja a oreja.

Convirtiendo la fantasía en realidad...

Allí los encuentro... en lo más hondo de mi sentir.
Ahí están ustedes... para mi.
No sé que hechizo utilizarán
Bloquean todo malo sentimiento y hacen renacer la esperanza.
Hacen que brille el mas ardiente sol en las noches más frías!

Por sus palabras
Por sus atenciones
Por esos momentos de plática incontrolable
de palabras sueltas al aire
Por esos momentos de magia desbordante
de imaginación por los mares
Por ese brillo!
Hoy hay esperanza, hay una salida, un camino, una aventura... Una vida!

Que no se esfume... que no se pierda...

A ustedes mis queridos amigochos foreales! ^^ Que hacen que mi vida brille aunque yo la sienta del más pesado gris.

Cambio de planes...

Me siento... un poco incómoda.
Ayer casi no dormí pensando en todo el día de hoy... En escuchar su voz como bienvenida de un nuevo día, en disfrutar un viaje familiar al río, en regresar a casa cansada y llena de inspiración y sentarme a escribir la continaución de mis fic'os.
Pero hoy me despierto temprano, bastante para mi estilo. Su voz se corta tras el descargue del teléfono y un te quiero. El viaje se suspende para mi. Y me siento demasiado agotada mentalmente como para escribir un bueno trozo de algun fic'o.

Y es entonces cuando vuelvo a mis asuntos, a hundirme escuchando música (cuánto me gusta) y mientras el radio explota cantando vuelvo a pensar en tí. En lo que no te he dicho, en lo que no te he expresado, en lo que no te he demostrado... Y vuelvo y pienso, en lo que te diré, en lo que te expresaré y en lo que te demostraré... en la próxima vez.
Pero tengo miedo. (Maldito miedo! Me persigue!) de que llegue el día que no haya una próxima vez, y me quede pensándote, recordándote para siempre sin un sintiéndote.

Te fuiste hoy, y ya te extraño.

Esa necesidad...

¿Has sentido que en esos momentos de tanta felicidad quisieras que esa persona esté allí para compartirlo con ella?

Sola

Y no me quedó mas que encerrarme en aquella habitación y hundirme en la música y la oscuridad a derramar lágrimas.

Y es que ya es demasiado tarde... No sirve ya un adiós porque se ha ido. Y no le dije cuánto lo apreciaba.
En unas horas, cargado de maletas y acompañado de un adiós que nunca se pronunció, montará ese avión y su cuerpo se irá lejos. Llevándose con él un trozo de todos nosotros en su corazón.
¿Por qué te vas? ¿Por qué no nos ha dado el destino una de esas sorpresas, en que al final te quedas y todos son felices para siempre? No quiero ser egoíste, pero quiero tenerte aquí.
Quién si no tu, harías nacer en mí una sonrisa cuando yo misma menos me lo espero. Quién si no tu, estaría ahi sentado a mi lado en silencio, porque no quiero escuhar más palabras... que me duelen. Quién si no tu!
Te voy a extrañar! Es lo único que me faltó decirte... Porque te vas y siento que aún no hemos terminado de vivir lo que nos toca.
Espero, sinceramente, que tengas una maravillosa vida, llena de sorpresas! desafíos! y sobretodo amor... Sé que vivirás cada día mejor al anterior. Tan solo te pido que no nos olvides... no nos olvides a nosotros... que no somos de tu misma raza! Pero somos tu gente! Te queremos!!! no nos olvides! Y sobre todo, no te olvides de regresar!
A ti! Wanderley, que siempre vivirás en nuestros corazones.
Julio 8, 2004

Entonces, ustedes que pensé que estarían ahí siempre... Me han traicionado. Se han burlado de mi! Y me han herido.


Y yo solo quiero escapar...

Sentitrofas

¡Sentitrofas! Grito al viento porque ya no sé si sufro viviendo o voy muriendo feliz.

He estado haciendo un recorrido por mi alma algo confuso, el alrededor se pierde en la lejanía y el ambiente permanece tenso, lleno de neblina. Nunca en mi vida me encontré en semejantes situaciones… Tal vez porque la veía con la mirada juguetona y traviesa de una niña, pero… Ahora que se combaten en mí las preguntas y las respuestas necesito desahogarme.

Hay tantas cosas por decir… tantas cosas por sacar a flote… tantas cosas hundidas dentro de mí; que tal vez liberándolas dejen de ahogarme en el no saber.

Yo en letras

Soy una persona de emociones fuertes (lo que explico como: Si es alegre, muy alegre; si es triste, muy triste), por lo tanto, muy intensa, exagerada y entusiasta, que es igual a difícil de comprender. No lo niego soy taca~a y algo egoísta. Pero es algo que todavía no puedo evitar. Hablo un poquito demasiado. Y discuto un poquito tanto menos, ademas de que siempre quiero tener la razón. Tengo la manía de tener un tono imperativo lo que hace creer a los demás que los estoy mandando, aunque quiero siempre que se lleven de lo que les digo, como una especie de guía. Agradable, amigable y simpática, por lo cual se puede hablar conmigo fácilmente. Me importan los sentimientos de los demás, pero soy honesta ante todo, sin importar que la verdad duela o no. Soy alegre y me río mucho. Disfruto de mi risa y de mis hoyuelos. En exceso sensible y mimosa, lo que provoca que me lastime muy a menudo. Al mismo tiempo fácil de consolar pero difícil de reponerme del da~o que me hicieron. Muy positiva siempre y cuando mi mundo este girando correctamente, de lo contrario, suelo ser muy pesimista. Si, soy de esas que en cuanto a sus problemas casi siempre hacen una tormenta en un vaso de agua. No soy vengativa, perdono, sin embargo, nunca olvido. Persuasiva, impredecible y algo caprichosa. Ocurrente con algo de ingeniosa. Tiendo a comportarme como una ni~a de vez en cuando y de cuando en vez. (En el sentido de que me pongo a sentir y vivir el mundo a mi manera ingenua, tal cual una ni~a). Y es porque creo que nunca debemos olvidarnos de que fuimos ni~os. Pienso mucho las cosas pero me gusta llevarme de mis impulsos del corazón. Soy so~adora y romántica, tanto así que vivo la mayoría del tiempo en un mundo exterior al normal, donde solo habitamos mis fantasías y yo. Me expreso de manera particular, siempre hablo con gestos y sonidos ademas de las palabras. Quiero que las personas a mi alrededor me entiendan, aun cuando yo les dificulto el problema. Y muy a menudo, tal vez sea inseguridad, necesito poner a prueba una y otra vez las cosas, de alguna manera. Finalmente, creo en los finales felices y que la vida se mantiene por el amor.